A medida que pasaban los años, mis penas y mi depresion aumentaba, entre los 11 y 17 años ya habia ido a mas de 10 psiquiatras, psicologos, y naturistas diferentes, mi mama caia en deprersion y se enfermaba cada vez mas por estress, me llevaba y me hundia mas y mas en un fozo oscuro donde pronto estaba por tocar fondo, y muy fuerte... mis compañeras se reian de mi, y cada vez que tenian la oportunidad me molestaban hasta hacer me llorar, miles de sobre nombre nerd, looser, ñoña, monja, etc...
No tenia ganas de vivir, para que? me encerraba en mi habitacion, luces apagadas y cortinas cerradas, y en mi familia decian, hay si es mas caprichosa esa niña, solo quiere llamar la atencion, lloraba en un ricon de mi habitacion y entraban me preguntaban Vas a comer?... me veian y se hiban... me veian llorar y no me preguntaban que me pasaba, simplemente seguian por al lado mio, como si nada... ya ni siquiera podia finjir una sonrisa, la niña que habian conocido estaba muerta en vida y nunca lo notaron. Llego el primer año de universidad y la cosa no mejoraba, compartia mas, pero era horrible para mi tener que hablar y compartir con las personas... conoci a unas personas que podian comprender mi dolor, que entendian lo que estaba viviendo, y que sino sufrian lo mismo algo similar, que no era la unica que vivia eso... conoci a alguien en ese periodo, creo que era la unica persona que hacia que me mantuviera viva, ganas de segui adelante, de vivir, era un alma en pena, pero mi personalidad, creo que lo asusto, y no se dio cuenta lo mal que estaba, al poco tiempo empezamos a peliar, ya estaba en la practica en Octubre, y me dijo que no queria saber nunca mas de mi... sentia que ya no tenia razon para vivir... ni amigos, ni familia, la razon de tu existir, problemas en la practica, aunque no me hiba mal, me costaba la universidad pero no me hiba mal, y un jueves tome la desicion de terminar con mi vida... agarre todas las pastillas que encontre en mi casa y me las tome... llegaron y se dieron cuenta que me habia tomado todo los remedios de la casa... inconsiente en mi habitacion a oscuras, solo habia una nota "No es tiempo de vivir, no es tiempo de nacer, solo es tiempo de morir..." estuve 15 dias y me mandaron con muchos medicamentos para terminar el año... pero no tenia ganas de vivir, recien de esto mi familia se dio cuenta que estaba con una enorme depresion, era mi segunda vez que casi me moria, otra vez casi lo hago cuando tenia tapado el saquito de la biliz, y empece con emorragia de sangre interna, hasta que me tuvieron que levar de urgencia a la clinica y ese mismo dia me metieron a pabellon... bueno pero de eso no voy ha hablar. Paso el año y termine mi primer año pero mi familia determino regalar mi perro, y era lo unico que amaba y que me decia que tenia que seguir aca, por una vida, una vida que dependia de mi... y si ya no estaba para que vivir??? esta vez espere tener la oportunidad de pasar una noche sola, tomarme muchas pastillas, todos los antidepresivos y los SOS (pastillas para crisis de panico que con una te puedes dormir a los 20 minutos por 10 hrs aprox) me tome 2 cajas y muchos oros remedios mas, desperte a los pocos dias y no entendia como seguia aun viva, lloraba y me tiraba el pelo, me golpeaba contra la pared, hasta al nivel que la rompi... me fracture el dedo... y aun lloraba aun mas si alguien se me trataba de acercar le pegaba, sentia que me querian matar, y habia una voz que me decia matate, nadie te quiere todos te quieren pegar... te quieren muerta... me dormi y cuando desperte estaba sola... a la persona que le habia pedido ayuda que estaba ahi en ese momento se habia ido... mi tia, primera vez que habia pedido ayuda a alguien se me nego... agarre un tiptop (o cartonero) entre que no me podia parar por todos los remedios de 2 dias atras me empece a cortar, y sentia tanto alivio que segui y segui... era lo unico que me calmaba me saciaba en parte este dolor y pena que nadie podia ver ni entender... perdi mucha sangre, y cuando llegaron entre la sangre que habia perdido y los remedios ya no me podia mantener de pie... y me llevaron de urgencia la Instituto psiquiatrico (auspicia el Estado), estuve 2 semanas en la UCI, 3 dias inconciente y sin ganas de vivir, si hubiera podido me hubiera matado en ese momento... no sabia nada y no me interesaba nada... solo queria salir para matarme, ahi no lo podia hacer... muchas enfermeras, doctoras estaban ahi, y de vez encuando se pasaban enfermeros y los llamaban por cualquier emergencia... mas de una vez me reguntaron si queria ver a alguien y solo respondia no quiero ver a nadie... solo quiero estar sola, me quiero morir, queria dormir y no despertarme mas, sufria crisis de panico y me tenian que pinchar y sujetar... luego de 2 mese sali de ahi y no queria vivir, nada cambiaba, me daban muchas pastillas y me tenian dopada en mi casa... mi perro ya no estaba, mis heridas estaban con mucha costra y aun dolian, pensaban que me habia cortando los tendones pero no fue asi... ya no tenia fuerza, no tenia animo, ni ganas de nada solo de morirme... en ese periodo fueron 2 personas a verme (como lo habia dicho con anterioridad) Heather y Merran, fue algo muy lindo y llegue de la clinica y recibia llamadas del Chespi... ya habia llegado a El Oasis por la Cristina y la Laury 2 semanas antes de antentar con mi vida... hay personas que no entendian como no se dieron cuenta o previnieron lo que hiba a pasar...
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